fränkische bäuerin : Rubrik:libidinoeses

a page in your diary

saoirse — 2008-04-27T15:21:00Z

soll ich, soll ich nicht?
wird er, wird er nicht?
habe ich überhaupt etwas zu verlieren?
hilft es was, harmoniebedürftig zu sein, wenn jemand unerbittlich ist?
kann die verzweiflung überhaupt noch größer werden?
was sind schon konzertkarten in anbetracht der ewigkeit?

WARUM SCHREIBT JEMAND SMS-E MIT DEM INHALT "ALLES WIRD GUT, ICH LIEBE DICH"?

kommt die zeit vielleicht doch, in der das wünschen wieder hilft?
darf ich mir dann wünschen, dass er noch mal mit mir redet?
ist es nicht total gemein, amok-flirt-signale an alle möglichen anderen zu senden wenn man sowieso nur den einen will?

gut dass heute lindenstraßentag ist. und dass ich die astrotante gaga gestern in den arm nehmen durfte. (komm mir jetzt keiner mit sonnenschein, der stört mich nur, die vielen knutschenden händchenhaltenden menschen, pfui...)

frühling

saoirse — 2008-03-28T13:39:00Z

es ist eindeutig frühling. gestern eine sms geschrieben "war sehr schön, deine stimme zu hören. ich weiß nicht, was das jetzt bedeutet, aber es fühlt sich gut an". heute den ganzen tag das handy angestiert und auf antwort gewartet. hach...

zuständigkeiten

saoirse — 2007-10-30T03:24:00Z

der anfang vom ende einer affäre ist für mich immer die zuweisung bestimmter kompetenzen, nach deren einsatz ansonsten in meinem leben kein bedarf besteht. wenn ich einen briefkastenonkel brauche, schreibe ich an doktor sommer. wenn ich einen oma-ersatz brauche, gehe ich in das lokale altersheim und stricke mit den reizenden damen um die wette, so wie ich das mit meiner seligen großmutter auf dem eisenbahnhäuschen gemacht habe, wo sie schrankenwärterin war. wenn mir in meinem ganzen leben niemand moralpredigten gehalten hat und/oder gesagt, was ich zu tun oder zu lassen habe, in wen ich mich zu verlieben habe oder mit wem ich klartext reden solle, muss ich das auch nicht von jemandem haben, der lieber einen vollen aschenbecher aufessen würde, als mir einen schlafplatz anzubieten.

ich glaube, es ist höchste zeit, sich nach einer ehefrau umzusehen!

no kink at all

saoirse — 2007-10-18T13:23:00Z

phallophilie hat entgegen der weitverbreiteten meinung nichts mit megalomanie zu tun, sondern mit ästhetik. und in meinem und mindestens noch einem mir bekannten fall vor allem mit goniometrie.

die samenbankmörderin von moabit

saoirse — 2007-10-09T00:48:00Z

wenn ich mal wegen samenraubs im knast lande, wird es wegen dieser werbung sein:

kommet zuhauf!
kommen @ finde ich einfach so großartig. manchmal möchte ich ein mann sein.

kondom drauf, aber pronto!

saoirse — 2007-09-28T00:33:00Z

rückfallliebhaber

saoirse — 2007-07-25T14:29:00Z

ich habe jetzt noch einen, und das schönste ist, er alliteriert sogar mit den anderen. also:

typ 4: der rebound lover

wenn man jemanden, mit dem man/frau als teenie zusammen war, im reifen alter von mitte dreißig wiedertrifft und spontan am abend vor der abreise phantastischen sex hat. es folgen ein paar sehnsuchtsvolle sms-e, und plötzlich materialisiert sich die idee, gemeinsam zu verreisen. "lass uns die honeymoon-variante nehmen, nur wir zwei". "und wenn wir uns streiten?" "ach quatsch, wir haben uns 18 jahre nicht gestritten, dann werden wir uns jetzt auch nicht streiten". gesagt, getan.

"Impossible relationships. My special gift is impossible relationships."

(Richard Gere in Pretty Woman).

deutsche übersetzung nicht ganz wörtlich, aber gut:

"Ich kenne das Gefühl, mehr zu wollen. Man könnte fast sagen, ich habe es erfunden."

residual

saoirse — 2007-05-08T07:52:00Z

The chase is better than the catch.

liebhabertypologie

saoirse — 2007-04-26T21:09:00Z

ich wollte schon immer mal eine kategorisierung von liebhabern vornehmen. da alle guten vereinfachungen - und alliterationen - nur auf englisch funktionieren, sei mir das switchen an dieser stelle verziehen.

typ 1: der resident lover
unbedingt empfehlenswert. sollte in keinem haushalt fehlen. bringt auch nach zwei jahren noch blumen mit und lädt die dame auch werktags zum essen ein. ist pflegeleicht, kommt und geht immer pünktlich, hinterlässt kaum spuren. bringt auch mal geschenke für die nachbarskinder mit und ruft jeden tag mindestens dreimal an. solche männer sind leider immer verheiratet.

typ 2: der recent lover
macht am meisten spaß, ist aber auch am riskantesten. muss sich eine frau von welt ab und zu mal leisten, um "das war mein rezenter liebhaber" sagen zu können. einfach so, ohne hintergedanken. solche männer sind gerne schauspieler oder popstars. je unerreichbarer, desto besser. die sorte mann fragt tatsächlich noch "wie war ich?" und kocht auf keinen fall am nächsten morgen kaffee. eine frau, die sich das ein zweites mal freiwillig antun will, sollte überlegen, ob sie sich nicht doch lieber das pflegeleichtere exemplar vom typ 1 zulegt.

typ 3: der residual lover
der mann für alle fälle. wenn gar nichts mehr geht, kann frau ihn anrufen und sagen "heute koche ich für dich". mit dem kann man auch wunderbar sportschau gucken und währenddessen vergessen, dass man ihn eigentlich nur zum vögeln eingeladen hat. vorteil: denkt selten nur mit dem schwanz. nachteil: denkt zu selten nur mit dem schwanz.

geklapper

saoirse — 2007-04-22T19:02:00Z

ein mann (noch dazu ein sehr lieber!) hat mir ein foto von einem storch gemailt. weiß jemand, was das zu bedeuten hat?

ein mann (ebenfalls ein sehr lieber) hat mir für meine sammlung einen kleinen prinzen auf hebräisch geschenkt. darauf mein lieblingsschwuler: "dann haben wir ja beide einen kleinen prinzen, der von hinten aufgeht".

samstagnachmittag vol.2

saoirse — 2007-04-14T15:10:00Z

macsico zuliebe gibt es jetzt hier öfter versauten bundesliga-begleitcontent.

heute also ist keiner mit decoder vorbeigekommen (warum auch, gladbach hat schließlich gestern den abstieg so gut wie besiegelt), ich kommuniziere aber mit einer mir physisch bisher noch unbekannten männlichen person, was sich z.b. so anhört:
saoirse: jetzt haben wir ja schon über fußball geredet.
mann: stimmt. also müssen wir uns nur noch über sexualpraktiken austauschen.
saoirse: na das sollten wir doch lieber empirisch machen.
mann (lacht dreckig): ich hab aber kein empire in der hose.

und für diejenigen, die sich jetzt ernsthaft fragen, ob engl. empire mit engl. empirical in irgendeiner weise verwandt sei, auch gleich die (negative) ausführliche sprachwissenschaftliche erklärung: empirisch kommt von gr. empeirikós 'erfahren', lat. imperium hingegen von imperare 'befehlen, herrschen'. also - was auch immer der herr in der hose hat, frau saoirse wird wohl vorerst, da sie weder beherrscht noch befohlen werden will, auf die erfahrung verzichten müssen. [und während sie hier dreckig grinst, hat die scheißhertha drei (!) tore geschossen. schweinkram!]

verram(m)saute gedanken

saoirse — 2007-01-18T15:18:00Z

etwas, was ich in deutschland nie verstehen werde, ist die grundsätzliche unfähigkeit der menschen, zwischen nacktem, animalischem sex appeal und persönlichkeit zu unterscheiden. jede(r), aber auch jede(r), dem/der ich sage, dass ich peter r. sexy finde, entrüstet sich sofort, als habe ich mindestens den wunsch geäußert, adolf zu heiraten oder mit dr. joseph g. sieben kinder zu zeugen. meine güte, der mann hat augen wie paul newman und sieht einfach nur atemberaubend gut aus. was in der deutschen politik seltenst, genauer gesagt eigentlich NIE vorkommt. mehr habe ich nie gesagt. aber nein, mir werden von gays wie breeders, männern wie frauen, chorknaben wie punkrockern sofort vorträge über dessen politische unerhörtheit gehalten. die mir im übrigen so egal ist wie edmunds muschi. (weia, jetzt gibt es bestimmt ganz viele gugel-hits).

schreckschuss nach mitternacht

saoirse — 2007-01-03T00:43:00Z

da es jetzt zu spät ist für neujahrswünsche [die ich hiermit dennoch für die wenigen verbliebenen leser gerne an einer gar wenig prominenten stelle noch anzubringen versuche], hier ein o-ton, den ich 2007 nicht mehr hören möchte:

"es gibt keinen grund, der dagegen spricht, mit dir zu schlafen. und genau das spricht dagegen".

[gez. saoirse, gelegenheitsschusswaffengebrauchsverweigerin]

in die schuhe geschoben

saoirse — 2006-12-29T01:41:00Z

nacht. kerzenschein. der aufbrechende sucht in seinen hosenbeinen nach einer socke (die andere hat er bereits in der hand).
SIE: habe ich dich zu stürmisch ausgezogen gerade?
ER: nein, ich suche meine socken. das kann ich jetzt niemand anderem in die schuhe schieben.
SIE: deine socken?! na wenigstens hast du sie nicht angelassen.
ER: ICH HABE GERADE EINEN SPRACHWITZ GEMACHT!
SIE: ha ha. nach dem sex brauche ich immer etwas länger, um über sprachwitze lachen zu können. aber ich lache trotzdem. ha ha ha.

[gez. saoirse, hauptfeldmännerversteherin]

very local orgasm

saoirse — 2006-12-22T02:20:00Z

Seid ehrlich: Wie viele von euch ~~beten~~ meditieren heute beim Globalorgasmus für den Weltfrieden?

hier sah das gerade ungefähr so aus:
SIE: mmmm... lecker... ja! huuh!
ER: Und, hast du dabei an den Weltfrieden gedacht?
SIE: Nö.
Kurze Verschnaufpause. Frau Saoirse denkt besorgt an ihre beste Freundin und die restlichen Nachbarn, die morgen früh ~~im Stau stehen werden~~ mit einem Mietwagen in den Ruhrpott fahren wollen. Ist das Weltfrieden?
ER: Ja. Jaaa. Jaaaaaaa...
SIE: Und, hast du dabei an den Weltfrieden gedacht?
ER: Ehrlich gesagt, nein.
Schallendes Gelächter.