fränkische bäuerin : Rubrik:Datteloligarchen

Volodia

saoirse — 2007-06-05T20:29:00Z

"I call him Vladimir", said George (Tagesthemen-footage)

weiter mit Musik. Heute: Aus der Neuen Welt

holy damn it

saoirse — 2007-06-03T17:44:00Z

©indymedia

ich schäme mich! 1999 in köln war ich zweimal in polizeigewahrsam. ich weiß schon gar nicht mehr, welches eine anti-nato-demo mit jutta (ohne von) dittfurth und welches der g7-gipfel war, jedenfalls hab ich mir einmal beim versuch, einen bullen zu kratzen, einen fingernagel abgebrochen und war auch richtig umstellt und eingekesselt und in einer wanne festgehalten und das volle programm. für genua habe ich zumindest noch aktiv PGA-flugblätter vervielfältigt, leute unterstützt, die dort hinfuhren, e-mails weitergeleitet und mich interessiert. heute hänge ich hier in meinem fernsehsofa und schalte den fernseher aus, um nicht mitzukriegen, was in holy fuckin' damn los ist. weil es mich einfach nicht mehr interessiert. oder doch?
hier ein paar nette bildchen zum angucken, ausdrucken und weiterverschenken:
HOLY DAMN IT.

BCS hell

saoirse — 2006-03-13T12:24:54Z

Der ultimative Datteloligarch

saoirse — 2005-11-15T14:07:18Z

ist da!

jetzt wisst ihr dank Sven K. auch endlich, wie er aussieht! man möge ihm gebührend huldigen!

der froschkönig, der keine datteln isst

saoirse — 2005-10-26T11:46:29Z

ein monarch stattet der brandenburgischen landeshauptstadt einen besuch ab! also muss schnell ein königliches mahl gezaubert werden. oh schreck, potsdam ist doch eine kulinarische wüste, die dem atlantic archipelago* diesbezüglich in nichts nachsteht. irgendwie ahne ich nichts gutes, als ich die preußischen sterne-köche im internet suche. meine erste intuition war - ein froschkönig gehört in den froschkasten. aber nein, ich wollte ja für wahre gaumenfreuden sorgen. also französisch, was sonst.
to cut a long story short: das, was mir am king (of monks and NOT of dates**) am meisten gefallen hat, war, dass ihm, genau wie mir, nichts peinlich ist. es hat einfach charme, zu juliette zu gehen, sich die speisekarte kommen zu lassen, damit erst mal die tischdeko zu zerdrücken, die zwanzig verschiedenen gläser und gabeln heimlich umzuarrangieren und dann freudestrahlend dem ~~stocksteifen butler~~ freundlichen kellner zu sagen, dass man doch auf der karte gar nichts, aber auch wirklich rein gar nichts gefunden habe, was dem geschmack auch nur im mindesten zusage.
ehrlich gesagt kann ich mir auch nicht vorstellen, dass ein könig von einem halben wachtelei mit dattelsenf auf lotusblättern mit agavenschaum dekoriert mit einem hauch von flügelragout von [ungefickten!] möven satt wird. da hilft kein food-design. es muss schon ein halbes wildschwein her. und das gab es im froschkasten sogar noch mit eigens vom küchenchef kreierter gorgonzola-estragon***-sauce. mahlzeit! wir kommen wieder!
und übrigens: der king hat sehr nette freunde!

*das ist politisch auch nicht ganz korrekt und heißt "britische inseln"
** datteln, NICHT rendez-vous
*** fertilitätsfördernd!

Die Dattel-Oligarchen (V)

saoirse — 2005-10-22T11:08:20Z

and now for something completely different - ein limerick für den contest:

Die Datteln-Hamm-Oligarchen
die bringen die Frauen zum Schnarchen.
Doch einer, ganz lüstern,
(das kann man nur flüstern)
hat das Zeug zum Schnaksel-Monarchen.

Die fliegenden Tomatensaft-Oligarchen (I)

saoirse — 2005-10-18T16:10:02Z

ist ja schon gut, ich habe kapiert, dass sich keiner für datteln interessiert. aber warum im flugzeug so viel tomatensaft getrunken wird, bin ich bestimmt schon 329 mal gefragt worden. deshalb habe ich mich riesig gefreut, als ich heute bei web.de diesen artikel sah. leider bestätigt die lektüre nur das, was ich bisher immer gehört habe - es gibt keine logische erklärung. mir egal. ich trinke auch am boden mehrere liter pro woche! und erkläre hiermit die tomatensaft-oligarchie für ausgerufen!

Die Dattel-Oligarchen (IV)

saoirse — 2005-10-18T15:21:34Z

da sich hier sowieso keiner mehr für irgendwas zu interessieren scheint, ist es ja wahrscheinlich auch scheißegal, was ich schreibe bzw. blogge.
und da ja der iran bisher eindeutig zu kurz gekommen ist in der welt der von mir zitierten dattel-oligarchen (die ja im wesentlichen aus libyen und dem irak bestand), hier aus gründen politischer korrektheit mal eine hübsche persische dattelverpackung.

Die Dattel-Oligarchen (III)

saoirse — 2005-10-12T15:35:07Z

ich dachte ja, ich sei nach gaddafi die erste, die die psychoaktive wirkung der dattel entdeckt habe. mal wieder gepennt. ausgerechnet konstantin wecker und saddam hussein sind mir zuvorgekommen. genauer gesagt deren möchtegern-kontrahenten in berlin. was mir zu denken gibt. wegen der kombination. und wegen des weltfriedens.

und für die, die es nicht glauben, hier [mit ausdrücklicher distanzierung der saoirse-redaktion vom inhalt]
diese seite samt gegendarstellung. hoffnungslos veraltet. aber durchaus hochamüsant zu lesen. worauf man nicht alles kommt, wenn man datteln isst (dabei mag ich doch gar keine datteln)...

Die Dattel-Oligarchen (Forts.)

saoirse — 2005-10-05T14:10:29Z

Es gibt ja Orte, in denen man weder sprichwörtlich noch wörtlich tot überm Zaun hängen möchte. Jedes Mal, wenn ich mit dem Auto nach NRW fahre und den Datteln-Hamm-Kanal überquere, frage ich mich: who the f... wants to live in Datteln (of all places). Diesmal hat mir angesichts der fortgeschrittenen Ortsnamenforschung im Auftrag des libyschen Staatsoberhauptes und der positiven Erinnerung an ein Dattelkuchenessen mit anschließendem 48stündigen Dauerrausch allerdings der Name keine Ruhe gelassen, und ich habe ein wenig nachgeforscht. Das sagenhafte Ergebnis ist jetzt amtlich: nicht nur der Vater meiner Sandkastenliebe wohnt in Datteln, sondern auch Manni Breuckmann wurde dort geboren!
Höchste Zeit also, dem Ort einen Besuch abzustatten und sich um einen Sitz in der oligarchischen Dattelner Stadt-Partei zu bewerben.

Die Dattel-Oligarchen

saoirse — 2005-09-28T12:30:57Z

Wir schreiben das jahr 2022. Es ist bitterer Winter, wegen der Klima-Katastrophe sogar in Afrika. Wir befinden uns beim Gipfeltreffen der Blogfreien in Lomé, Hauptstadt der République Togolaise. Togo ist eines der letzten blogfreien Länder der Welt. Es gehört der Bewegung NNBM (Non-Aligned Non-Blogging Movement) an, welche am 11.11.2011 in Belgrad (Haupstadt von Serbien und Monte Carlo, des einzigen europäischen Mitgliedslandes der NNBM) von dessen Präsidentin Slobodanka Broz Tita ins Leben gerufen worden war. Neben Tita zählte zu den Gründerinnen noch ihre ägyptische Amtskollegin Gammelia Obdelia Nasser und Indiens Präsidentin Jawalawra Nehru.
Während des Summits in Lomé verkündet die Presse, auf Gaddafi sei ein Attentat verübt worden. Jemand hätte die Kamelmilch vergiftet, die er jeden Morgen zu seinen Frühstücksdatteln trinkt. Togos Präsident hatte, da er am Morgen der Eröffnung einem Giftmordanschlag zum Opfer gefallen war, die Begrüßungssrede beim Summit nicht halten können. Es liegt der Verdacht nahe, nicht die Kamelmilch, sondern die Datteln seien vergiftet gewesen.
Ungefähr zur selben Zeit wird in einem Slum von Berlin, Hauptstadt des Ost-Blogs, eine ehemalige Leibwächterin Gaddafis wegen Drogenhandels festgenommen. Man hatte sie am aus der libyschen Armee entwendeten zartrosafarbenen Flecktarn-Overall erkannt, welches sie auf dem Schwarzmarkt gegen etwas Essbares eintauschen wollte. Bei ihrer Verhaftung findet man jedoch keine Drogen, sondern lediglich ein in arabischer Kalligraphie verfasstes Rezept für einen Dattelkuchen.
Das Summit in Lomé endet in einem Blutbad der Militärjunta, und Togo tritt dem West-Blog bei. Lediglich Serbien und Monte Carlo und Libyen bleiben blogfrei.
Erst Jahre später findet ein marokkanischer Gelehrter heraus, dass Datteln beim Erhitzen auf über 200° halluzinogene Stoffe freisetzen, deren Wirkung die handelsüblicher Drogen um ein vielfaches übersteigt. Jeder, der wie Gaddafi erhitzte Datteln frühstückt, befindet sich demnach im Dauerrausch.
Auf diese Nachricht hin steigt der Dattelpreis im Ostblog ins astronomische. Sämtliche Ölreserven Russlands kann man nicht für eine Schiffsladung Datteln eintauschen. Es bricht ein Dattelkrieg aus.
Aus den Gründerstaaten der Blogfreien versammelt sich eine neue Elite, die von missgünstigen Bloggern schnell als "die Dattler" bezeichnet werden. Sie bloggen nicht, sie essen den ganzen Tag nur gegrillte Datteln.
Und wenn sie nicht sterben, dann datteln sie noch morgen.