gestern abend schlugen mal wieder mehr als zwei herzen in meiner brust. meine wahlheimat spielte fußball gegen deutschland und gleichzeitig trafen sich die blogger. in der hoffnung, dass aus wm-zeiten noch ein paar kneipen-fernseher übriggeblieben und einige davon auch im wrangelkiez zu finden seien, machte ich mich also auf den weg zu hubertus. wie froh war ich, in unmittelbarer nachbarschaft des lokals auch einen türkischen männerverein zu erspähen, durch dessen fensterscheibe man das grün der trikots noch von dem des rasens unterscheiden konnte.
bei jedem gang, um den zwischenstand zu sehen, kam ich auch am wahlplakat des herrn zacki vorbei, welches aus einiger entfernung eine gewisse ähnlichkeit mit einem gewissen blogger hat. um nicht den letzten rest meiner unschuld riskieren zu müssen, bat ich selbigen, mich von zeit zu zeit zu dem männerlokal begleiten, was er gerne tat. irgendwann sprach mich dann einer an "gehst du ruhisch rein, guckst du spiel, habst du kein angst vor türkisch mann". ich: "isch frau, geh isch da nix rein. außerdem heiß ich Sürşü". (türkisch für "mein mandelkästchen", behauptet herr bandini). just in dem augenblick muss wohl einer der männer, der genau so kurzsichtig war wie ich, die verblüffende ähnlichkeit mit dem wahlplakat entdeckt haben. "ey, ist deine bruder oder was?". "nein, bin isch selbst. in x-berg döner essen. mit scharf". "frau?" "nein, soße. ach so, ja, frau auch scharf. wählst du misch krass korrekt".

also zackis partei sind die migrationsstimmen in x'hain sicher, so viel steht seit gestern fest.
BANDINI IS THE NEW ZACK!

keine sorge, verehrte leserschaft, dies wird kein ausführlicher reisebericht. vielmehr gibt es jetzt in unregelmäßigen abständen und ohne beachtung der chronologischen reihenfolge ein paar highlights der vergangenen wochen zu lesen.

rhabarber oder wie wird man ein schwuler culchie

rhabarber heißt auf irisch biabhog "weichspeise". die vokabel scheint also erst nach der entdeckung des kochtopfs durch die keltischen ureinwohner entstanden zu sein. des weiteren geistert auf der grünen insel die überlieferung, rhabarber sei gut gegen verstopfung. was auch wiederum leicht verständlich ist, neigt doch der toastbrot- und kartoffelessende mensch eher zu obstipation als der vollkornbewusste deutsche.
anyway, mein reizender begleiter und irischtutor hatte während unseres aufenthalts im westen einen vollen topf davon gekocht und die familie versorgt. das sollte nicht genug sein, also wurde eine riesige plastiktüte mit rhabarber gefüllt und auf die heimreise in die hauptstadt mitgenommen.
dort angekommen, wollte er mir unbedingt, noch bevor wir gelegenheit hatten, das gepäck nach hause zu tragen, eine besonders hübsche schwulenbar zeigen. nun reist der begleiter aber gerne bequem und trägt daher bei busreisen quer über die insel immer jogginghosen. es muss also in der tat ein lustiges bild gewesen sein: in der einen hand eine altmodische oma-reisetasche aus schwarzem kunstleder, in der anderen eine riesen-plastiktüte, aus der rhabarberstangen rausragen. zwei schritte dahinter eine frau, die auch nicht gerade dem durchschnittsbesucher des lokals ähnelt. wir setzen uns in ein séparée und parken das reisegepäck in der ecke unter dem tisch. der begleiter geht zur theke, um zwei überteuerte herrliche pints stout zu besorgen, wird aber schon auf dem weg dorthin von einem grimmigen türsteher wegen nichtbeachtung des dresscodes des lokals verwiesen. als er mir dies zerknirscht berichtet, tröste ich ihn mit den worten, der rausschmeißer habe ja lediglich die hose, nicht aber den rhabarber gesehen (was vermutlich zu lebenslangem lokalverbot geführt hätte).
auf dem weg auf die regennasse straße bekomme ich kurzfristig lust, zurückzugehen und dem kerl zu erzählen, dass er es mit einem soeben in oxford mit der anfertigung seiner doktorarbeit beschäftigten jüngling zu tun hatte. ich lasse ihn aber lieber in dem glauben, wir seien culchies. das finde ich authentischer. außerdem ist um die ecke eine viel nettere schwulenbar. in der am nachbartisch sogar echte culchies sitzen.

... muss ich aber ganz dringend nach portugal und albanien!

nachdem mich solche weltkarten immer furchtbar neidisch gemacht haben, konnte ich jetzt dank killoyle feststellen, dass es die auch als europakarte gibt, und da kann ich wohl durchaus mitreden!


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(oder: tausche keinen kiez mehr gegen mein veedel)

eine kreuzung hat ja bekanntlich vier ecken.

heute nach dem aufstehen bei der nachbarin und besten freundin einen staubsauger geliehen, der stärker ist als meiner, um der abstellkammer zu leibe zu rücken. beim ausmisten der kleiderkammer vier leere bier- und wasserkisten gefunden. über die straße zum eckgetränkehändler meines vertrauens getragen. der duzt mich mittlerweile und weiß, dass ich immer eine kiste kölsch mitnehme. auf dem rückweg noch schnell in der apotheke (ebenfalls gegenüber,aber andere ecke, also diagonal vom haus) vorbeigeschaut, um die gestern bestellten drogen fürs wochenende verschreibungspflichtigen arzneimittel abzuholen. die apothekerin kennt mich auch schon und fragt nie nach namen oder bestellnümmerchen. beim überqueren der straße ruft freund f. aus dem café an ecke vier (also auf der anderen seite gegenüber von mir und diagonal gegenüber vom getränkeladen), "frau fröhlich", "valerie" (das sind die zwei offiziellen pseudonyme von frau saoirse, die nur lesern dieses blogs und meines romans bekannt sind) ob ich ihm und seiner freundin nicht beim kaffeetrinken gesellschaft leisten will. das tue ich glatt und stelle dann erst fest, dass ich noch nicht gewaschen bin und in putzkleidern haus-t-shirt und schlappen rumlaufe.
die heiße schokolade ist so groß wie eine suppenschüssel, aus richtigem kakao und kostet einen euro.
moabit.
I'm beginning to love it!

nun ist diese wahre begebenheit schon über einen monat her, das gerüst steht immer noch und mein bad hat seit ein paar tagen neue fenster, die im gegensatz zu den alten sauber nicht milchverglast sind.
so kam ich doch heute morgen - wie sonst auch - unbekleidet aus der dusche und sah, kurz bevor ich mich setzen wollte, in ein paar strahlender grüner augen hinterm klodeckel. der dazugehörige mann auch ziemlich lecker. immerhin war er so taktvoll, einen hustenanfall vorzutäuschen.

und dann eben, in der u-bahn, las die frau neben mir ein buch über halbnackte bauarbeiter. das kommt natürlich sofort auf meine wunschliste!!

leider durch ein busfenster fotografiert und daher etwas unscharf, aber jetzt wisst ihr, wo man mich finden kann, wenn ich gerade nicht blogge...