soll ich, soll ich nicht?
wird er, wird er nicht?
habe ich überhaupt etwas zu verlieren?
hilft es was, harmoniebedürftig zu sein, wenn jemand unerbittlich ist?
kann die verzweiflung überhaupt noch größer werden?
was sind schon konzertkarten in anbetracht der ewigkeit?

WARUM SCHREIBT JEMAND SMS-E MIT DEM INHALT "ALLES WIRD GUT, ICH LIEBE DICH"?

kommt die zeit vielleicht doch, in der das wünschen wieder hilft?
darf ich mir dann wünschen, dass er noch mal mit mir redet?
ist es nicht total gemein, amok-flirt-signale an alle möglichen anderen zu senden wenn man sowieso nur den einen will?

gut dass heute lindenstraßentag ist. und dass ich die astrotante gaga gestern in den arm nehmen durfte. (komm mir jetzt keiner mit sonnenschein, der stört mich nur, die vielen knutschenden händchenhaltenden menschen, pfui...)

es ist eindeutig frühling. gestern eine sms geschrieben "war sehr schön, deine stimme zu hören. ich weiß nicht, was das jetzt bedeutet, aber es fühlt sich gut an". heute den ganzen tag das handy angestiert und auf antwort gewartet. hach...

der anfang vom ende einer affäre ist für mich immer die zuweisung bestimmter kompetenzen, nach deren einsatz ansonsten in meinem leben kein bedarf besteht. wenn ich einen briefkastenonkel brauche, schreibe ich an doktor sommer. wenn ich einen oma-ersatz brauche, gehe ich in das lokale altersheim und stricke mit den reizenden damen um die wette, so wie ich das mit meiner seligen großmutter auf dem eisenbahnhäuschen gemacht habe, wo sie schrankenwärterin war. wenn mir in meinem ganzen leben niemand moralpredigten gehalten hat und/oder gesagt, was ich zu tun oder zu lassen habe, in wen ich mich zu verlieben habe oder mit wem ich klartext reden solle, muss ich das auch nicht von jemandem haben, der lieber einen vollen aschenbecher aufessen würde, als mir einen schlafplatz anzubieten.

ich glaube, es ist höchste zeit, sich nach einer ehefrau umzusehen!

phallophilie hat entgegen der weitverbreiteten meinung nichts mit megalomanie zu tun, sondern mit ästhetik. und in meinem – und mindestens noch einem mir bekannten – fall vor allem mit goniometrie.

wenn ich mal wegen samenraubs im knast lande, wird es wegen dieser werbung sein:



kommet zuhauf!
kommen @ finde ich einfach so großartig. manchmal möchte ich ein mann sein.

ich habe jetzt noch einen, und das schönste ist, er alliteriert sogar mit den anderen. also:

typ 4: der rebound lover

wenn man jemanden, mit dem man/frau als teenie zusammen war, im reifen alter von mitte dreißig wiedertrifft und spontan am abend vor der abreise phantastischen sex hat. es folgen ein paar sehnsuchtsvolle sms-e, und plötzlich materialisiert sich die idee, gemeinsam zu verreisen. "lass uns die honeymoon-variante nehmen, nur wir zwei". "und wenn wir uns streiten?" "ach quatsch, wir haben uns 18 jahre nicht gestritten, dann werden wir uns jetzt auch nicht streiten". gesagt, getan.

"Impossible relationships. My special gift is impossible relationships."

(Richard Gere in Pretty Woman).

deutsche übersetzung nicht ganz wörtlich, aber gut:

"Ich kenne das Gefühl, mehr zu wollen. Man könnte fast sagen, ich habe es erfunden."

The chase is better than the catch.

ich wollte schon immer mal eine kategorisierung von liebhabern vornehmen. da alle guten vereinfachungen - und alliterationen - nur auf englisch funktionieren, sei mir das switchen an dieser stelle verziehen.

typ 1: der resident lover
unbedingt empfehlenswert. sollte in keinem haushalt fehlen. bringt auch nach zwei jahren noch blumen mit und lädt die dame auch werktags zum essen ein. ist pflegeleicht, kommt und geht immer pünktlich, hinterlässt kaum spuren. bringt auch mal geschenke für die nachbarskinder mit und ruft jeden tag mindestens dreimal an. solche männer sind leider immer verheiratet.

typ 2: der recent lover
macht am meisten spaß, ist aber auch am riskantesten. muss sich eine frau von welt ab und zu mal leisten, um "das war mein rezenter liebhaber" sagen zu können. einfach so, ohne hintergedanken. solche männer sind gerne schauspieler oder popstars. je unerreichbarer, desto besser. die sorte mann fragt tatsächlich noch "wie war ich?" und kocht auf keinen fall am nächsten morgen kaffee. eine frau, die sich das ein zweites mal freiwillig antun will, sollte überlegen, ob sie sich nicht doch lieber das pflegeleichtere exemplar vom typ 1 zulegt.

typ 3: der residual lover
der mann für alle fälle. wenn gar nichts mehr geht, kann frau ihn anrufen und sagen "heute koche ich für dich". mit dem kann man auch wunderbar sportschau gucken und währenddessen vergessen, dass man ihn eigentlich nur zum vögeln eingeladen hat. vorteil: denkt selten nur mit dem schwanz. nachteil: denkt zu selten nur mit dem schwanz.

ein mann (noch dazu ein sehr lieber!) hat mir ein foto von einem storch gemailt. weiß jemand, was das zu bedeuten hat?

ein mann (ebenfalls ein sehr lieber) hat mir für meine sammlung einen kleinen prinzen auf hebräisch geschenkt. darauf mein lieblingsschwuler: "dann haben wir ja beide einen kleinen prinzen, der von hinten aufgeht".