etwas, was ich in deutschland nie verstehen werde, ist die grundsätzliche unfähigkeit der menschen, zwischen nacktem, animalischem sex appeal und persönlichkeit zu unterscheiden. jede(r), aber auch jede(r), dem/der ich sage, dass ich peter r. sexy finde, entrüstet sich sofort, als habe ich mindestens den wunsch geäußert, adolf zu heiraten oder mit dr. joseph g. sieben kinder zu zeugen. meine güte, der mann hat augen wie paul newman und sieht einfach nur atemberaubend gut aus. was in der deutschen politik seltenst, genauer gesagt eigentlich NIE vorkommt. mehr habe ich nie gesagt. aber nein, mir werden von gays wie breeders, männern wie frauen, chorknaben wie punkrockern sofort vorträge über dessen politische unerhörtheit gehalten. die mir im übrigen so egal ist wie edmunds muschi. (weia, jetzt gibt es bestimmt ganz viele gugel-hits).

wenn man diese abgerockten freaks, denen man seit vier jahren die stütze mit wodkaflaschen aufbessert, mal wirklich braucht, sind sie so spießig und machen nachts ihre händis aus. hach, punks sind auch nicht mehr, was sie mal waren...

/edit: das kind, zu dem hier ein suchlink geschaltet war, ist wohlbehalten (?) in der bayrischen landeshauptstadt aufgetaucht. mensch junge, nächstes mal kommste nach berlin, hier geht voll der punk ab! besonders, wenn du zuhause abhaust.

dem sprachlichen erfindungsreichtum der immigrationsbehörden sind ja bekanntlich keine grenzen gesetzt. von duldung ganz zu schweigen, weiß saoirse als durch einen historischen zufall mit deutschem pass gesegnete person - die aber öfter mit migranten zu tun hat - auch, dass es einen unterschied zwischen aufenthaltsgenehmigung, -bewilligung und -titel gibt. dass es jedoch auch fiktionsbescheinigungen gibt, habe ich erst eben erfahren. man lernt nie aus(länderbehördendeutsch).

habe gerade in einem anfall von 'küchenutensilien sinnvoller unterbringen' bei karstadt etwas gekauft, was sich klemmösen nennt. nach der alten rechtschreibung wäre das aber verdammt doppeldeutig gewesen.
desambiguierung durch dreifachkonsonanten. endlich mal der eindruck, dass das sinn macht hat.

es gibt nach saoirses bescheidener meinung, mit der sie auch unter aufgeklärten deutschen freunden oft alleine dasteht, kaum eine schlimmere errungenschaft der modernen technologie als die unsitte der synchronisation. ein wesentlicher grund, warum ich kaum in einer anderen stadt als köln oder berlin wohnen wollen würde, ist die möglichkeit, originalversionen auch als solche (oder im zweifel, wenn man die sprache nicht so gut kann, mit deutschen untertiteln) zu sehen.
heute abend wollte ich eigentlich auch ins kino, um Princesas OmU zu sehen. wovon mich kevinhorstsmama abhielt, mit der ich in der küche ein nettes pläuschchen vorzog. sie verschwand zu ihrer schlafenszeit in die eigene wohnung und mich ergriff ein unspezifisches hüngerchen. dönerbude, klar. komme zur tür des eckladens rein, der bis vor kurzem noch "impArator" hieß, und höre vertraute klänge aus dem fernsehgerät. türkisch, ganz eindeutig. ein blick auf die glotze - untertitel und die eingekringelte eins im oberen rechten eck. traue meinen augen nicht - die ARD sendet OmU??? ich richte eine ungläubige frage an den salatsortierenden jüngling "ist das die ARD oder eine videokassette?" "nix ARD, guckst du, AJNC oben". "ja", sage ich, erstes deutsches fernsehen, ARD." er bereitet liebevoll mein extra-scharfes brötchen und nimmt einen kassenbon und stift. malt mir eine eins mit kringel und schreibt daneben ARD. ich: "ja, genau." er "nix ARD, ÄRSTE programm". mir kommt der rettende gedanke "Eins Festival?". "Nein, ÄRSTÄ. AJNC!" ich merke, das diskutieren mich hier nicht weiterbringt, zahle artig mein abendessen und verlasse das lokal. zuhause werfe ich die glotze an - ich schaue ja eh nix außer lindenstraße und tagesthemen, also muss ich den sender meines vertrauens auch nicht suchen - und sehe genau den selben film MIT untertiteln.
DAS JAHR HAT GUT BEGONNEN! Bitte, ARD, weiter so! das migrantenpublikum wird es dir mit einschaltquoten danken.

da es jetzt zu spät ist für neujahrswünsche [die ich hiermit dennoch für die wenigen verbliebenen leser gerne an einer gar wenig prominenten stelle noch anzubringen versuche], hier ein o-ton, den ich 2007 nicht mehr hören möchte:

"es gibt keinen grund, der dagegen spricht, mit dir zu schlafen. und genau das spricht dagegen".

[gez. saoirse, gelegenheitsschusswaffengebrauchsverweigerin]

sozialamt wedding. ein gerade aus dem knast entlassener obdachloser punk bittet um unterkunft und hilfe zum lebensunterhalt.
"nehmen sie das formular mit nach hause, füllen sie es dort aus und kommen sie dann wieder"
"danke. tschüß".
(er geht zur tür raus. die anderen punks erläutern ihm, was ihm gerade passiert ist. am nächsten tag wundert er sich, dass er nur lebensmittelgutscheine bekommt).

nacht. kerzenschein. der aufbrechende sucht in seinen hosenbeinen nach einer socke (die andere hat er bereits in der hand).
SIE: habe ich dich zu stürmisch ausgezogen gerade?
ER: nein, ich suche meine socken. das kann ich jetzt niemand anderem in die schuhe schieben.
SIE: deine socken?! na wenigstens hast du sie nicht angelassen.
ER: ICH HABE GERADE EINEN SPRACHWITZ GEMACHT!
SIE: ha ha. nach dem sex brauche ich immer etwas länger, um über sprachwitze lachen zu können. aber ich lache trotzdem. ha ha ha.

[gez. saoirse, hauptfeldmännerversteherin]

haben sich irgendwie mal wieder alle in meiner küche abgespielt.

heiligabend: wir stoßen auf das weihnachtsfest an, der ehemalige mitbewohner mit mitgebrachter cola-PET-flasche (verdünnt, versteht sich), ich mit einer 39-cent-flasche böhmischen schwarzbiers, der gast mit von frau saoirse für autofahrer gezaubertem holunderblütensaft. schönes bild - trinkglas, PET und bierflasche stoßen aneinander.
zweiter feiertag, nach dem weihnachtsoratorium (jetzt bis silvester nicht singen zu müssen, keine weiße bluse bügeln und noten sortieren zu müssen ist fast ein bisschen wie urlaub), in meiner küche, nebst bereits anwesender mutter ein nachbar vom tenor und sein frisch angetrauter ehemann. wir trinken sliwowitz, lesen hören die bethlehem-saga von sowa/polt und lachen uns halb tot.
jetzt freue ich mich auf das traditionelle baum rauswerfen.