nachdem ich jetzt hoffnungslos viele beiträge mit schweinecontent nirgendwo richtig zugeordnet habe, habe ich heute allen grund, ein neues thema zu eröffnen.
ich musste heute bei einem institut dolmetschen, zu dem eine eigene nutztierfarm gehört. meine bosnischen zuhörer waren ganz interessiert an der großen menge schwerer, roter bälle, die im schweinestall überall herumlagen. "das ist eine EU-richtlinie" sagte uns die zuständige tierärztin. jedes schwein braucht sein eigenes spielzeug, das ist gesetz.
ein bisschen gugeln bringt folgendes ergebnis:

"Real happiness is a pig in a toy shop", ist der Artikel in der Times überschrieben, nach dem Bauern angeblich eine Frist von 90 Tagen bleibt, um jedem Schwein ein Spielzeug in den Schober zu legen - andernfalls drohen drei Monate Haft. An der Geschichte ist, wie so oft beim Thema Bürokratie-Irrsinn, ein Körnchen Wahrheit. Die Tierschutzbestimmungen der EU schreiben vor, dass Schweine "manipulierbares Material" in Reichweite haben müssen - damit ist aber kein Quietschentchen gemeint, sondern "Stroh, Heu oder Kompost" - Schweinespielzeug eben.

quelle: taz

nein, ich glaube nicht alles, was in der taz steht. aber die bosnischen tierärzte meinten, man müsse auch nicht alles glauben, was einem die EU erzählt. auch nicht im land von franz beckenbauer und fußball-WM.

SAOIRSE FORDERT DENNOCH: JEDEM SCHWEIN, UND SEI ES NOCH SO KLEIN, SEIN SPIELZEUG IN DEN STALL HINEIN.

und: die taz war schon immer ein spielverderber. jawohl.

ist es nicht niedlich? es stammt von einer privaten bosnischen schweinefarm. wie ich darauf gekommen bin? ich habe bei yugogoogle unter weblog geguckt (waren nur zwei links).

saoirse on the road:
ab mittwoch habe ich einen zweitägigen job auf einer streng bewachten deutschen insel, auf der es unter anderem ein meerschweinchendenkmal gibt. da freue ich mich drauf. welcher tierschützer ist dafür, dass ich blümchen drauflege? oder vielleicht lieber ein paar möhrchen und heu?

bildquelle: wikimedia.

weltmeister werden!
wie heißt es so schön: "das hemd ist näher als der rock"? dann ist die hand auch näher als der fuß, also ist handball der neue fußball, also kann man mit fug und recht sagen:

DEUTSCHLAND IST DOCH WELTMEISTER!!!

na endlich...

geht doch! ein auswärtssieg! zwar nur in bielefeld, aber immerhin. ob das jetzt nur jos luhukay zu verdanken ist, wage ich zu bezweifeln. ist aber auch egal, ich freue mich und hoffe, dass es weitergeht.

gaga möchte wissen, was an mir so schrecklich merkwürdig ist. ich würde sagen: eigentlich fast alles. hier die top 6 der dinge, die anderen menschen besonders häufig auffallen.

1. ich sehe jede folge der lindenstraße.
2. ich höre jede bundesligakonferenz. wenn ich nicht gerade im stadion oder in der kneipe beim fußballgucken bin.
3. ich bin uniformfetischistin. ich kann schlecht an einem carabiniere vorbeigehen, ohne zu sabbern.
4. beim schlafen muss mein kopf im norden sein und meine füße im süden. beim sex jedoch glaube ich empirisch festgestellt zu haben, dass mir die ost-west richtung mehr plaisir bringt.
5. ich habe eine passion für unregelmäßige verben. die mir immerhin schon einen doktortitel eingebracht hat.
6. ich esse grundsätzlich lieber ein ganzes glas salzgurken als eine tafel schokolade.

ich werfe das stöckchen weiter an die testsiegerin und den schneck.

diese weltweiten wellen machen jetzt wohl schule. hieß es doch neulich noch f*cken für den weltfrieden, heißt es morgen schon licht löschen für den planeten. wer mag, der soll. ich unterrichte um die zeit im f'hain (genau, da wo der schlitzer schlitzt, der wird sich freuen, wenn besonders viele straßenlaternen ausgehen). werde eine kerze mitnehmen und eine stoppuhr. und wehe dem spielverderber, den ich hier um 19:57 beim kommentieren erwische (es sei denn, er/sie kann mir glaubhaft machen, dass er sein laptop mit einer zwölf-volt-batterie über sein trimm-dich-rad antreibt und das w-lan vom notstromaggregaten des benachbarten krankenhauses nutzt, wobei selbst das in diesem kontext sicher moralisch verwerflich wäre). dem werde ich zur strafe meine vatt*nf*ll-jahresschlussrechnung schicken. und dann reumütig nur noch strom aus kuhmist kontrolliert ökologischem anbau beziehen.

in eigener sache: liebster R., wenn du wüsstest, wie ich kettenbriefe hasse, hättest du dich noch ein bisschen umständlicher dafür entschuldigt. aber du weißt ja, wie lieb ich dich habe. deswegen hier die erste und letzte ausnahme in diese richtung.