liebe filmkritiker,
hat euch schon mal jemand erklärt, dass man david lynch nicht verstehen muss, um ihn gut zu finden? jedes mal dieselbe leier, bei lost highway (einem meiner erklärten lieblingsfilme) ging es los, bei mulholland drive ging es weiter, und jetzt brauchte man schon gar nicht mehr nachzulesen, war ja klar, dass so sätze wie "der zuschauer muss leider draußen bleiben", "kein nachvollziehbarer plot" und "rational nicht auflösbar" sich überschlagen.

vielleicht haben lynch und ich ja eine ähnliche psychiatrische diagnose (dasselbe sternzeichen allemal), aber ich hatte, wie schon bei den vorgängern, überhaupt kein problem mit inland empire.

der film ist alles, was ein film sein muss: bildgewaltig, spannend, laura dern spielt meisterhaft (alle rollen!), und nicht zuletzt bleibt lynch dem prinzip treu, in den letzten minuten ein turbulentes happy end zu zeichnen, der den zuschauer aufatmen lässt, da ja doch keiner tot ist und alles an den anfang zurückkehrt. wieviel plot wollt ihr denn noch, liebe filmkritiker?

ich kann den film nur empfehlen!

ich wollte schon immer mal eine kategorisierung von liebhabern vornehmen. da alle guten vereinfachungen - und alliterationen - nur auf englisch funktionieren, sei mir das switchen an dieser stelle verziehen.

typ 1: der resident lover
unbedingt empfehlenswert. sollte in keinem haushalt fehlen. bringt auch nach zwei jahren noch blumen mit und lädt die dame auch werktags zum essen ein. ist pflegeleicht, kommt und geht immer pünktlich, hinterlässt kaum spuren. bringt auch mal geschenke für die nachbarskinder mit und ruft jeden tag mindestens dreimal an. solche männer sind leider immer verheiratet.

typ 2: der recent lover
macht am meisten spaß, ist aber auch am riskantesten. muss sich eine frau von welt ab und zu mal leisten, um "das war mein rezenter liebhaber" sagen zu können. einfach so, ohne hintergedanken. solche männer sind gerne schauspieler oder popstars. je unerreichbarer, desto besser. die sorte mann fragt tatsächlich noch "wie war ich?" und kocht auf keinen fall am nächsten morgen kaffee. eine frau, die sich das ein zweites mal freiwillig antun will, sollte überlegen, ob sie sich nicht doch lieber das pflegeleichtere exemplar vom typ 1 zulegt.

typ 3: der residual lover
der mann für alle fälle. wenn gar nichts mehr geht, kann frau ihn anrufen und sagen "heute koche ich für dich". mit dem kann man auch wunderbar sportschau gucken und währenddessen vergessen, dass man ihn eigentlich nur zum vögeln eingeladen hat. vorteil: denkt selten nur mit dem schwanz. nachteil: denkt zu selten nur mit dem schwanz.

mögt ihr mich noch?

schon wieder was gelernt. ich hatte befürchtet, knut sei bereits beim gugel-logo angekommen. aber es ist nur der klimaschutz. oder so was ähnliches. trotzdem sieht die ligatur zwischen dem g und dem l aus wie ein eisbär. oder habe ich schon hal-knut-zinationen?

ein mann (noch dazu ein sehr lieber!) hat mir ein foto von einem storch gemailt. weiß jemand, was das zu bedeuten hat?

ein mann (ebenfalls ein sehr lieber) hat mir für meine sammlung einen kleinen prinzen auf hebräisch geschenkt. darauf mein lieblingsschwuler: "dann haben wir ja beide einen kleinen prinzen, der von hinten aufgeht".

so. jetzt ist es amtlich. gladbach spielt in der nächsten saison gegen den fc köln. und vielleicht - was mich außerordentlich freuen täte - auch gegen st. pauli. da würde ich glatt hinfahren. magdeburg - auch nicht schlecht. was mir gerade erst beim blick in die regionalliga nord aufgefallen ist - die profis sind nicht die einzigen tabellenletzten borussen. mann, mann, mann... da sehnt man sich 1971 zurück!

gestern nacht auf dem weg zu einer party. ein arzt behandelt laut praxisschild Hämorrhoid-Alleiden. habe eine ganze weile gebraucht, um das wort richtig zu segmentieren (hier habe ich es natürlich so geschrieben, wie ich es gelesen habe). aber al-le-i-den sind doch irgendwelche aliens, oder?

© dpa

© dpa

vor lauter knut kommen die ferkelbilder in der tagespresse völlig zu kurz. saoirse schafft abhilfe!

endlich mal ein stöcksken, das mich zum brüllen gebracht hat. danke, frau svashtara!!

1. Du sitzt in deinem Seminar "Autonome Bauchtanzkunst im ausgehenden 14. Jh." und knüpfst an deiner Makramee-Eule. Plötzlich juckt dein linker Zeh. Welche Farbe hat der Bus, der draußen vorbeifährt.

bordeaurot.

2. Zähle die Schlüssel an deinem Schlüsselbund. Welcher davon ist mit Kirschgeschmack?

der dicke, um den mich alle beneiden. der mit bart. der schmeckt nach saisonobst. heute nach rhabarber. gibt es morgen zum kaninchen.

3. Du stehst im Stau auf der Autobahn und dein Handy-Akku ist leer. Mit welchem Wort reimt sich dein Vorname?

kirsche natürlich. was für eine frage!

4. Du sitzt im Flugzeug und pfeifst ein lustiges Lied. Die Stewardess kommt. Wer bist du gerade: Caroline Reiber oder Karl Moik?

das ist ja alles bayern oder österreich. kann das flugzeug nicht weiter nördlich fliegen, bitte?

5. Denke an deine letzte Handyrechnung (inkl. Mahngebühr). Welches Adjektiv umschreibt am besten die Stimmung bei deiner letzten Pediküre?

retired

6. Erinnere dich an deine zuletzt gesehene Daily Soap mit Oli P. Plötzlich juckt dein rechter Zeh. Wonach schmeckt dein Achseldeo?

marienhof.

7. Du hast gerade Sex mit deinem Nachbarn. Auf dem Küchentisch steht eine Packung Calgonit Ultra. Wer gewinnt die nächste Bundesliga: Der 1. FC Kaiserslautern oder Kickers Offenbach? (Bitte begründe deine Antwort in einer sachlichen Argumentationskette.)

calgonit? entkalkt der nachbar damit seine dritten zähne (sorry, ich habe gerade echt gedacht, die rede sei von kukident oder correga).
die bundesliga gewinnt keiner. das habe ich bandini schon mal erklärt. leider hat der seine suchfunktion deaktiviert, so dass ich den betreffenden kommentar nicht finde. also noch mal zum mitlesen: DIE BUNDESLIGA GEWINNT MAN NICHT!

8. Reich-Ranicki lädt dich zum Literarischen Quartett. Es liest Hansi Hinterseer aus seiner Biographie "Im Slalom durch mein Herz". Plötzlich juckt dein rechtes Ohr. Horizontal oder vertikal?

diagonal. im slalom durch mein ohrenschmalz.

9. Du knabberst an deiner dritten Stange polnisch Marloboro Lights. Da öffnet sich die Drehtür, dahinter steht dein Herzblatt. Du musst dich entscheiden: Spontaner Leseeindruck oder freie Textassoziation?

spontane assoziation: (ohne text)

10. Kippe deine Tastatur aus und rekonstruiere dein Abendessen. Manolo Blahniks oder Doc Martins?

Doc Marten's! aber was haben schuhe mit tastatur und abendessen zu tun?


Schicke diese Fragen an mindestens 500 dir völlig unbekannte Email-Adressen oder dein Leben verwandelt sich in exaltiert kontraproduktives Chaos. Dies ist keine leere Drohung. Ein Mann aus Ittoqqortoormiit hat dieses Stöckchen nicht weitergeleitet und saß am 14. Mai 2000 für genau acht Minuten in der S-Bahn zwischen den Stationen Berlin und Hennigsdorf auf einem verdreckten Sitzplatz.