so ungefähr sah es gestern abend im nebenraum der teuflischen liebestod-lesung aus. links sieht man herrn sven k., dessen schuldeingeständnis und einverständnis zur veröffentlichung dieser zeichnung ich voraussetze, und rechts die sehbehinderte saoirse.

ist ja schon gut, ich habe kapiert, dass sich keiner für datteln interessiert. aber warum im flugzeug so viel tomatensaft getrunken wird, bin ich bestimmt schon 329 mal gefragt worden. deshalb habe ich mich riesig gefreut, als ich heute bei web.de diesen artikel sah. leider bestätigt die lektüre nur das, was ich bisher immer gehört habe - es gibt keine logische erklärung. mir egal. ich trinke auch am boden mehrere liter pro woche! und erkläre hiermit die tomatensaft-oligarchie für ausgerufen!

da sich hier sowieso keiner mehr für irgendwas zu interessieren scheint, ist es ja wahrscheinlich auch scheißegal, was ich schreibe bzw. blogge.
und da ja der iran bisher eindeutig zu kurz gekommen ist in der welt der von mir zitierten dattel-oligarchen (die ja im wesentlichen aus libyen und dem irak bestand), hier aus gründen politischer korrektheit mal eine hübsche persische dattelverpackung.

ich dachte ja, ich sei nach gaddafi die erste, die die psychoaktive wirkung der dattel entdeckt habe. mal wieder gepennt. ausgerechnet konstantin wecker und saddam hussein sind mir zuvorgekommen. genauer gesagt deren möchtegern-kontrahenten in berlin. was mir zu denken gibt. wegen der kombination. und wegen des weltfriedens.

und für die, die es nicht glauben, hier [mit ausdrücklicher distanzierung der saoirse-redaktion vom inhalt]
diese seite samt gegendarstellung. hoffnungslos veraltet. aber durchaus hochamüsant zu lesen. worauf man nicht alles kommt, wenn man datteln isst (dabei mag ich doch gar keine datteln)...

wenn man sich so outet, entspricht das wohl ungefähr einem am u-bahnhof westhafen in krakliger kinderschrift hingesprühten peter ist schwul [wahlweise: stefan, thomas, andreas...], welches von peter höchstpersönlich als sein coming out bezeichnet wird.

heute stand in dreilinden eine tramperin am autobahnrand. so richtig mit hippy-rucksack und wehenden haaren. als ich mich vergewissert hatte, dass ich nicht vielleicht doch noch im bett liege und träume, schaute ich wieder nach vorne und da ritten drei leute auf pferden über die autobahnbrücke.
ich weiß, die technokraten unter euch werden jetzt sagen: ist doch klar, der sprit ist teurer geworden.
aber ich fühlte mich irgendwie gerührt bei der idee, dass es noch leute gibt, die zu pferd und trampend unterwegs sind, während ich stumpf zur arbeit rase...

"ich muss nur noch die kiezhure anketten" sagte ich neulich am handy zu einem meiner lieblingsschwulen, mit dem ich in mitte zum lunch verabredet war. ich spürte förmlich, wie er am anderen ende zusammenzuckte.
"was meintest du eigentlich gerade mit kiezhure anketten?" fragte er mich ängstlich, nachdem er sich meinen lippenstift vom ohr gewischt hatte.
"na die weltkrone abschließen!"
"häh?!"
"also mein fahrrad heißt weltkrone. es ist die krönung der zweiradschöpfung sozusagen. das hässlichste fahrrad in ganz berlin. und eine alternative bezeichnung für dieses fortbewegungsmittel - gelernt vom sohn eines dattel-oligarchen - heißt kiezhure. because everyone has had a ride on her"
"ach so. ich dachte schon, du machst irgendwelche komischen sachen."
"huren fesseln? nee... da spiele ich doch lieber das kleine mädchen und lasse mich von bösen buben ans bett fesseln."
"echt, DU? das hätte ich nie von dir gedacht. eher umgekehrt"
"hey, das war spaß..."
"ach so. schade."
"wie, schade??"
"gehen wir zum thailänder oder zum inder?" fragte er.
"thai", sagte ich und schaute mich noch mal nach der kiezhure um...