falls mich jemand mitte august suchen sollte: da geht die weltreise von frau saoirse weiter.
to be continued.

ich sehe ein, es war ein fehler, vor der akustischen belästigung der gerüstbauer direkt vorm schreibtischfenster an den badesee zu fliehen. so sexy wie die jungs hier waren (ja, irgendwann schreibe ich mal ein essay über das sex appeal von gerüstbauern, ich kenne keine berufsgruppe, die durchweg so gutaussehende männer vorzuweisen hat) so hässlich ist das nackte gammelmännerfleisch an berlins badeseen. pfui!
ich werde die jungs morgen früh (sie wecken mich ja ohnehin irgendwann gegen 7:15) fragen, ob sie nicht gegen einen kleinen aufpreis auch noch ihre cargo-shorts ausziehen (mehr haben sie ja sowieso nicht an). dann nehme ich auch gerne ein bisschen baulärm in kauf. schließlich haben sie mir heute auch beim umziehen zugeschaut!

mal ganz ehrlich: denkt bei dem begriff "kiss & ride" (so heißen die 15-min-parkplätze am neuen berliner hbf) irgendjemand ans zugfahren? ich nicht! und ich plädiere für die einführung von "wank & fly"-ruhezonen an flughäfen! wenn man schon nicht mehr rauchen darf...

ich jedenfalls wurde seinerzeit noch über die feinen unterschiede zwischen britischem und amerikanischem englisch belehrt, so zum beispiel:

A word of warning for American hitch-hikers. When hitching it is best to ask 'for a lift' and not a ride (which is a sexual favour in the UK).

gefunden hier.

fragt sich natürlich, was im neudeutsch-zeitalter von DB service points und WC-centers (ist das jetzt denglisch oder deumerikanisch?) von solchen ratschlägen noch beherzigt wird.

tatort: ein waschsalon in berlin-charlottenburg.

patrick hat sein guthaben auf der waschkarte frisch aufgeladen und ist guter dinge. er hat nämlich einen waschsalon-fetisch. irgendwo stand ja auch mal geschrieben, dass die wahrscheinlichkeit, dort die liebe seines lebens kennen zu lernen, höher ist als in kontaktbörsen.
heute nur seniorinnen. vier liebe alte omis in blümchenkleidern, so mit lila haarfestiger und stützstrümpfen, der typ frau, dem der wohlerzogene patrick gerne den oma-mercedes die treppe hochträgt. sie lächeln höflich, und patrick lächelt zurück. stopft seine wäsche in die maschine und beschließt, diesmal nicht dort zu verweilen, sondern nebenan im café ein kühles radler zu sich zu nehmen.
während er die launderette verlässt, kommen zwei typen in fifa-kleidung herein. auch niemand, mit dem er gerne beim trommelrattern über den sinn des lebens diskutieren würde.
nach gefühltem waschgangabschluss - patrick hat hierfür intuition wie manche leute beim eierkochen ohne eieruhr - begibt er sich zurück, um seine frischgewaschene kleidung in den trockner zu stopfen. allein, es fehlt die karte, auf die er doch gerade erst 25 euro guthaben geladen hatte. er fragt die omis, die sich gerade anschicken, den laden zu verlassen, ob sie sie gefunden hätten "nein" sagt die eine wie aus der pistole geschossen. im selben moment verlassen alle vier wie auf kommando den raum und steigen in einen direkt vor der tür geparkten peugeout 306.
einer der fifa-typen bestätigt patrick, dass niemand in der zwischenzeit den salon betreten hatte, was er ohnehin weiß, saß er doch in sichtweite im straßencafé.
er tröstet sich mit dem gedanken, dass der mensch, dem das silbergraue fluchtauto sehr wahrscheinlich gehörte, sicherlich auch niemals die alten damen unter tatverdacht gestellt hätte.

ich hätte es nie für möglich gehalten: das geheimrezept von helga beimer aus der lindenstraße funktioniert wirklich!
habe mir gerade zur bewältigung einer weitgehend unmotivierten weltschmerz-attacke zwei spiegeleier gebraten. und siehe da - schon sieht die oberfläche der dinge ganz anders aus.