bevor ich vor über elf jahren zum studieren auf die [meistens] grüne insel ging, hatte ich mich immer über die legenden des irischdozenten amüsiert. darin kamen ca. einmal in zehn jahren auftretende schneefälle vor, und iren kennen - dem golfstrom sei dank - so gut wie keinen schnee, deswegen gehen sie bei selbigem auch nicht vor die tür. manchmal, wenn es ganz schlimm kommt, leihen sie sich schneepflüge von den schotten, die gehen dann aber, da die schneebeseitigungsunerfahrenen iren die gebrauchsanweisung nicht lesen, gerne kaputt, so dass man auf der benachbarten größeren insel nur sehr ungern das räumgerät verborgt.
jedenfalls hat es dann im winter 94/95 tatsächlich geschneit. ein paar flöckchen, nicht der rede wert, aber für die iren kommt das einer naturkatastrophe gleich. das komplette öffentliche leben kommt zum stillstand, keiner arbeitet, kinder gehen nicht zur schule, post wird tagelang nicht geliefert und selbst taxis fahren nicht mehr. der ire, fatalistisch wie er nun einmal ist, wartet einfach, bis es vorbei ist. uns deutsche studenten hat man natürlich ausgelacht, dass wir tatsächlich bei 1cm schnee, pflichtbewusst wie wir waren, zur uni gestapft sind. kein mensch war da, noch nicht einmal ein pförtner oder eine putzfrau. nur wir, mit doc martens bestiefelt, wunderten uns über die ungeplante freizeit, da die weihnachtsferien doch längst vorüber waren.

das so etwas auch in (ost)deutschland passiert, nimmt mich jetzt schon wunder. ich hatte die schilder im campus babelsberg nie so richtig ernst genommen (gerade kann man sie wegen akuter verwehungen nicht entziffern, aber da steht so was drauf wie "achtung, kein winterdienst"). irgendwas sagte mir heute morgen, dass es trotz winterreifen gefährlich sei, mit dem auto zur arbeit zu fahren. und, was immer es war, es hatte recht. selbst der busfahrer machte plötzlich eine durchsage, dass er jetzt nicht mehr den berg hochkommt (obwohl die straße noch geräumt ist). da wo man normalerweise nach links zur uni abbiegt, konnte ich nur noch mit viel mühe überhaupt so etwas wie eine für menschen vorgesehene fortbewegungsfläche identifizieren. ein taxi versuchte vergeblich, nachdem es eine (sehr wahrscheinlich ausländische) studierende abgesetzt hatte, wieder zu wenden. alles, aber auch alles ist menschenleer und weiß. betriebsruhe heißt das. ich habe einen haustürschlüssel. aber ich bin mir nicht sicher, ob ich heute abend noch die tür nach außen aufkriege...

na ja, ich kann ja bloggen. vielleicht kommt ja ein heli und rettet mich. oder wenigstens ein husky - dann aber bitte, auch wenn das nicht artgerecht ist, mit malt whisky um den hals? mal schauen...

und ich möchte natürlich, dass im irischen radio eine vermisstenanzeige aufgegeben wird. absurdisch kann ich nämlich nicht. das lerne ich erst morgen, da bekomme ich besuch aus dem land, wo diese minderheitensprache gesprochen wird.

ach so, noch was: meine treueste stille blogleserin hat heute geburtstag. herzlichen glückwunsch! du bist einer der wenigen gründe, warum ich die drei jahre in mad stop nicht bereue (na ja, wenn ich jetzt hier ausgerechnet heute eingeschneit bleibe, revidiere ich diese aussage vielleicht im nächsten leben).

es ist mal wieder zeit für einen anti-anglizismen-eintrag. "you bet, that..." wird die sendung vielleicht im übernächsten jahr heißen. mit deutscher kommasetzung als letzter konzession an die muttersprache. auch gut. sexier als gottschalk ist wahrscheinlich sogar peter hahne. meine südslawischen freunde befinden unisono, dass tommy goldielock das übelste ist, was deutschland an öffentlichen aushängeschildern zu bieten hat. das ist also kein kunststück. ich hatte trotzdem freude daran, zu beobachten, wie ein gewisser mensch, dessen namenspräfix ich zunächst als irisches patronym interpretierte, sich blogweit in szene setzte, und ich hätte sogar unterschrieben, wenn das banner nicht "ich supporte MC dingsda" hieße. es ist eine sache, dass es im deutschen kein verb "fan sein von" im sinne von "I support Celtic Glasgow" gibt. das habe ich schon immer bedauert. dennoch kein grund, support durchzukonjugieren.
I support purism!

was sich kevin horsts mama wohl bei der wahl des weihnachtsgeschenks gedacht hat (ein buch mit dem o.g. titel)? ich will einfach nicht glauben, dass meine leidenschaft für palindrome der einzige anlass war.
leider stehen keine wirklichen gebrauchsanweisungen für die bekämpfung des solo-seins drin, mal abgesehen vom altbekannten "erika vögelt feuert nur untreue fakire".

aber das kapitel MAD STOP POTSDAM (mein eigenes palindrom) ist für mich in drei tagen abgeschlossen. hurra!

kaum zu glauben: heute ist es exakt fünf jahre her, dass kirsty mac coll bei einem tauchunfall mit einem schnellboot in mexiko ums leben kam. die genauen umstände wurden nie aufgeklärt.

eigentlich wollte ich das thema weihnachten ja im blog ignorieren, aber aus gegebenem anlass zitiere ich mein lieblingsweihnachtslied, hier in der version von BAP feat. Nina Hagen (passt gut!)

Et wohr Hillije Ohvend, un do wohr en Hafenbar en Hamburg Altona, un 'ne besoffne Ahl fing leis zo singe ahn. E Leed uss Seemannsjahn, dat mir bekannt vüürkohm - ir'ndwann schon ens jehoot. Un ich hann ahn dich jedaach un ahn uns Hillije Naach. Wie lang ess dat jetz her, dat ich daach: Nur met der! Frohe Weihnachte! Ich drink op dich un mich. Wat hammer Plän gehatt! Wie 'n Seifebloos jeplatz.
Wir wandern aus nach Amerika, 's wird wunderbar. Ooch mit Jejenwind jeht det schon irjendwie klar. Und du nahmst meine Hand un ooch mein Verstand. Manhattan, der Broadway, det janz weite Land.
Du wohrs lang nimieh sibbzehn un och ich keine Frischling. Die Band kräät kein Paus. Wahnsinn, wie dat affjing. Als et Damenwahl hieß, jab et irjendwie Streß, und 'n Stuhl kam jefloogen - denkt euch 'n Rest. Und der Polizeichor singt vom holden Knab' im lockjen Haar, und die Domglock schläät. Et woor die Weihnachtsnaach. Du Versager! Du Flittchen, du verloddert klei' Nüttche! Du erbärmlicher Schiffschaukelbremser, halt’s Maul! Wat heiß he Kniesbüggel!? Du fussije Knüsel"!! Frohe Weihnacht, du Penner, du stinkje Wildsau. Dat du mich met heimnohms, unger dä Weihnachtsbaum, dat war wohl nur 'n Traum, der dann abhanden kam. Doch ich weiß noch jed' Sekund bess dä Kääl vüür mir stund, hab seit der Weihnachtsnacht noch oft an dich jedacht.

"da hat einer auf den AB gesprochen, der in deinem haus eine emissionsmessung durchführen will", zitierte der spürbar entsetzte lieblingsmitbewohner heute die neuesten telefonischen nachrichten. "war da irgendwas, was ich verpasst habe, radioaktive strahlung im rheinland oder so?", fragte er sorgenvoll nach.
"nein, keine angst, das war nur der bezirksschornsteinfegermeister", beruhigte ich ihn lachend.
früher haben die auch gesagt, sie kämen, um den kamin zu kehren, aber emmissionsmessung hört sich ja irgendwie professioneller an. bringt nur leider wahrscheinlich kein glück, sondern trägt bestenfalls noch zur schmälerung des ohnehin geschrumpften jahresendbudgets bei.

Irish Pub in MadStop (Doyle's am Bahnhof Charlottenhof)

(Newcastle Brown Ale von Saoirse in Rekordgeschwindigkeit geleert)

Waiter: "another pint?"
Saoirse: "no, a coke, please"
[Waiter looks disgusted and pityful]
Saoirse (actively remorseful): I'm driving!"
Waiter: "...me mad!"
Saoirse: "you what?"
Waiter: "you're driving ME MAD"
Saoirse: "Mad Stop!"

(Waiter is obviously not well trained in reading oral communication backwards and leaves to get her the Coke).