kevin horst gedeiht prächtig. was ja auch kein wunder ist, neigte er doch schon zwei monate vor der geburt dazu, sein gewicht in rekordzeit zu verdoppeln.
heute jedoch hat er eine völlig neue erfahrung gemacht.
kevinhorstsmama wurde letzte nacht von einem bösen virus heimgesucht, der laut augenzeugenberichten auch schon hauptstädtische arzthelferinnen kampfunfähig gemacht hat. also bat die völlig geschwächte mutter die nachbarin tante saoirse um beistand, welchen diese auch immer wohlwollend leistet.
brav schob saoirse also des nachmittags den kinderwagen durch den slum, bis sein insasse selig schlief, damit die mama zum arzt gehen konnte. kaum aus der praxis heraus, äußerte selbige die befürchtung, kevin horst würde jetzt mangels nahrhafter muttermilch auf der stelle verhungern, sei doch ihr gesamter flüssigkeitsvorrat der darmentleerung zum opfer gefallen. zunächst mehr um das wohl der klapprigen freundin als das des wohlgenährten kindes besorgt, machte saoirse sich entgegen dem ärztlichen rat zur nulldiät auf die suche nach schonkost für die mutter. süßer zwieback, salziger zwieback, geschmackloser zwieback... die vorräte dürften erst einmal die drei nächsten magen-darm-pandemien im haus überleben. dann dachte sie sich, zwieback sei doch langweilig, und suchte sämtliche berliner supermärkte nach reiswaffeln ab. irgendjemand muss auf die idee gekommen sein, für den bevorstehenden weltkrieg reiswaffelvorräte anzulegen, es waren jedenfalls keine zu kriegen. mit salzstangen und kamillentee bewaffnet machte saoirse sich auf, um nach dem wohlergehen von mutter und kind zu sehen.
"das kind wird verhungern, in meiner milch ist nichts mehr drin, ich habe ihn heute schon dreimal gewogen, er nimmt nicht mehr zu", ächzte die freundin.
so kam es, dass frau saoirse kurz entschlossen handeln musste. kein reis für die mutter - ergo gibt es reis für das baby. reisschleim (würg!). sei es wegen der kurzsichtigkeit (wer liest schon packungsbeilagen von öko-babynahrung?) oder wegen der wiederholten mütterlichen befürchtungen akuter unterernährung - frau saoirse rührte eine volle riesenschüssel sauhirse reisschleim an, gut gewürzt mit birnenbrei (man will das kind ja nicht beim ersten kontakt mit etwas anderem als möhren und muttermilch gleich traumatisieren). kevin horst aß. und aß, und aß... irgendwann nach anderthalb stunden erhob sich die leichenblasse mutter vom krankenlager und starrte ungläubig erst die schüssel und dann frau saoirse an.
"bist du sicher, dass du das nach rezept zubereitet hast?"
"öh, öh, ja, die esslöffel waren gehäuft. sag mal, haben kinder eigentlich eine eingebaute fressbremse?"
"was???"
kevinhorstspapa konnte ihn kaum noch ins bett tragen, so schwer war er geworden.

morgen werde ich mir ein einjähriges kind leihen und es mit bohnensuppe füttern.

"Der 13. Januar, der Tag des Heiligen Knut, gilt in Schweden als Ende der Weihnachtszeit. Dann verschwindet auch der inzwischen "geplünderte" Weihnachtsbaum aus den Häusern. Außerdem ziehen die Schweden an diesem Tag gerne bis zur Unkenntlichkeit verkleidet und schweigend - damit sie nicht erkannt werden- durch die Nachbarschaft, von der sie gut bewirtet werden müssen." lehrt uns der vielzitierte WDR.

auch blogger verkleiden sich mitunter gerne als alte schweden partygäste und lassen sich von frau saoirse, die solches überdies nur zu gerne tut, gut bewirten. im nicht erkannt werden sind die berliner blogger ja bestens geschult. willkommene anlässe gab es genug - limerickdichtungen, serbisches neujahr, postsilvestrale champagnerpreisreduktion bei karstadt... doch der höhepunkt des abends sollte natürlich der schon massiv nadelnden und ergrauten nordmanntanne geweiht werden.
man muss wissen: ein ausgefeiltes szenario zur weihnachtsbaumentsorgung hat in saoirses moabiter behausung tradition. so wurde auch in der saison 05/06 an diesem schon seit dem hochsommer fleißig gearbeitet. kevinhorsts tante orgelga hatte die berühmtesten drehbuchautoren berlins zusammengetrommelt, kameraleute säumten die straße, der regisseur war extra aus hollywood eingeflogen worden und es gingen gerüchte, dass brad pitt und antonio banderas auch jeweils eine tierische nebenrolle in dieser doku-soap spielen sollten. fünf minuten vor mitternacht war alles bereit. orgelga hatte beim baumabschmücken die obligatorischen dreizehn roten kugeln zerdeppert (das bringt glück), die anlage dröhnte "mistress for christmas" von AC/DC, zwei ehemalige NVA-unteroffiziere in voller kampfausrüstung wurden als wachpersonal auf die straße beordert, um passantenerschlagung zu vermeiden (man möchte ja nicht als tannenbaummörder von moabit schlagzeilen machen) das fenster wurde sperrangelweit geöffnet und das sekundenzählen bis mitternacht sollte beginnen. dann sollte die ehemalige deutsche vizemeisterin im speerwurf die mittlerweile geplünderte tanne mit anlauf durch den dreizehn meter langen flur und - mithilfe einer eigens von britischen ballistikern erdachten eckdrehung - durchs fenster aufs dreckige moabiter pflaster befördern.
saoirse war noch schnell mit dem kugelscherbenüberladenen kehrblech in die küche gelaufen und wollte gerade per gegensprechanlage kontakt zu den NVA-funkern aufnehmen, als das unbegreifliche geschah: der christbaum entpuppte sich als wunderbaum. man hatte ihn wohl zuvor heimlich mit tender stalking getränkt. er fing an zu fliegen und riss beim sturzflug aus dem dritten stock fast noch frau gaga samt turnschuhen in die tiefe, hätten nicht frau ortega und herr 40+ sie noch an den schnürsenkeln festgehalten.
jetzt fliegt der durchgeknallte baum durch die nacht und wird laut auskunft einer stockholmer radarstation soeben nördlich der polarkreises gesichtet.

ich werde heute nacht definitiv nicht schlafen. der grund ist beim bestdeutschen fundrunk zu suchen. wie gut, dass die schlaftabletten gerade alle sind. und dass ich morgen sowieso ausschlafen feiern will.

"musst du dir eigentlich immer verheiratete, neurotische oder sonstwie marginalisierte seifenoperndarsteller als liebhaber suchen? kann es nicht mal ein ganz spießiger stinknormaler single sein?" fragt mich mein sahnetäubchen gerade bei einem heilsamen ausheul-telefonat.
"hm. vielleicht weil ich selber verheiratet, psychotisch und sonstwie marginalisiert und kein stinknormaler single bin?!"

nachtrag: das elfte gebot der frau (via bettgeflüster, ergänzungen von mir in kursiv)

11. Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben, hetero sind, solo sind und Initiative ergreifen, gibt es nicht.

in meine wohnung gelangt man, nachdem man das standard-zylinderschloss aufgeschlossen hat, nur mit hilfe eines wunderschönen fetten alten bartschlüssels. dieser hat mir an flughäfen und im südosteuropäischen ausland schon so manchen ehrfürchtigen blick eingebracht - offensichtlich hält man mich seinetwegen für eine knastwächterin. zugegeben, ich habe immer zwei dicke beulen in der hose, rechts schlüsselbund, links händi. männer haben mich schon oft darauf hingewiesen, wie unerotisch das aussieht. leider sind bisher alle versuche, mir ein damenhaftes behältnis für diverse hosentascheninhalte zu verpassen, kläglich gescheitert. damit dennoch nichts abhanden kommt, hängt am schlüsselbund eine schönes uniformfetischistinnen-flecktarn-bändchen, an dessen zwei karabinerhaken man mühelos noch diverse andere alltagsutensilien befestigen kann.

gestern abend kehrte ich aus der schönen domstadt in den brutalen libanesischen moabiter alltag zurück, und groß war meine freude, als mir direkt beim betreten des immer noch böllermüllgesäumten slum-pflasters der gern gesehene gast in die arme lief. stürmisch, wie wir nun einmal beide sind, fielen wir schon im treppenhaus türsturz übereinander her und mussten die tür, um die voyeuristischen nachbarn nicht schon zum vorspiel einzuladen, eilig zuziehen.
da das thermometer nach längerer abwesenheit nur knapp überm gefrierpunkt zeigte, zogen wir es vor, das liebesspiel in der badewanne zu beginnen. leider blieben meine verzückten seufzer nicht lange ungehört. es klingelte zum ersten mal an der wohnungstür. beide noch im vollbesitz unserer denk- und stimmkraft brüllten wir unisono "ich liege in der badewanne". komische nachbarn, die schon beim reinigungsritual dabei sein wollen, dachte ich nichtsahnend. das klingeln verstummte nach einer weile.
eine stunde später, der beischlaf in vollem gange, höre ich plötzlich schritte auf dem 13m langen korridor. jetzt wurde es unheimlich. was geht hier vor? will hier jemand eine gratisvorführung? es gibt doch derzeit keine untermieter. ich beschließe, diesmal besonders laute lustgeräusche von mir zu geben und lasse mich nicht irritieren. so auch der liebhaber, der ohnehin voluminöseste bordun-bässe von sich gibt beim paarungsfinale. erleichtert stelle ich bei der zigarette danach fest, dass jemand die wohnungstür zugezogen hat.
zimmerwechsel. zweite runde. es ist fast mitternacht. zum dritten mal klappert jemand am briefkastenschlitz. kurz darauf klingelt es zweimal. jetzt reicht es. irgendwas muss doch sein! ich springe vom mann bett, werfe mir einen bademantel über und renne zur wohnungstür. auf der treppe steht kevinhorstspapa und zwinkert mir zu: "dein schlüssel steckt". ich staune ihn postkoital verwirrt an. "äh, was steckt? warum bringst du mir mitten in der nacht meinen schlüssel?" "nein, das ist DEINER. geh mal schnell wieder rein, wenn du niemanden mehr erwartest [subtext: du bist halbnackt und man sieht aus zehn meter entfernung, was du bis vor 30 sekunden getan hast]".

ich ziehe ihn heraus und bin schon gespannt auf den nächsten nachbarn, der mir beim reinstecken zugucken will.