wahrscheinlich bin ich mal wieder die einzige in dieser stadt, die gegen deutschland ist. aber bei einem delling gottlob, der noch nicht mal den namen der irischen präsidentin, geschweige denn den des stadions lernen kann, fällt mir das so was von leicht...
nun ja, realistischerweise muss ich sagen, mehr als eine keltische mannschaft in einer EM wäre größenwahnsinnig. also poliere ich mal wieder das andreaskreuz am fenster und hisse den rampant lion. wollte eh gerade beim fußballgucken das punkerzimmer aufräumen. alba macht es ja auf jeden fall.

ein lob an das irische orchester: die altstimme des deutschlandlieds hört sich richtig irisch anarchistisch an. und dass mittlerweile mehr fußballer gälisch als deutsch singen können, macht das saoirse-herz froh.

erster live-kommentar: grün-weiße und schwarz-weiße fußballer auf irischem rasen lassen mich etwas an der existenzberechtigung meines sharp aquos zweifeln. ist nämlich verdammt monochrom, das ganze. grün.

/edit: jetzt interessiert mich nur noch, was mit dem mannschaftsbus passiert ist. und meine leser vielleicht, dass ich beim mann, den ich für den unangefochten sexiesten im deutschen fernsehen fußball halte, immer den ton ausschalte, wenn er schwätzet.

ich hielt ja zunächst nicht so viel von diesem zufallsgenerator bei twoday. aber das, was er mir da jetzt, nachdem ich endlich kapiert habe, wie man das macht (ich habe die ganze zeit den link zum klicken gesucht) ausgespuckt hat, haut mich so dermaßen aus den socken:

nach dem ganzen champagner... moabeat oder
allen, die vom limerick-contest noch nicht bis nächstes jahr aschermittwoch...
woran liegt es auch beim umziehen zugeschaut!
tatort: ein waschsalon in berlin-charlottenburg.
patrick hat sein guthaben auf der flucht vor frank, mir selber in die weite welt gezogen, weil ich einfach nie gelernt habe und ehrllich gesagt auch nicht fähig zu einer wilden knutscherei".
"ach so.
was habt ihr es nie gebracht,

wenn ich mal wegen samenraubs im knast lande, wird es wegen dieser werbung sein:



kommet zuhauf!
kommen @ finde ich einfach so großartig. manchmal möchte ich ein mann sein.

kann mir mal jemand ein land nennen, in das ich auswandern könnte, weil es dort eine meinen bedürfnissen angemessene streitkultur gibt?
immer öfter höre ich in letzter zeit (vorzugsweise von deutschen männern, mit denen ich ja ohnehin nicht so kann) ich würde JEMANDEN beschimpfen, wenn ich in wirklichkeit MICH und zwar ausschließlich MICH SELBST über jemanden oder etwas aufrege. der gern gesehene gast ist nur einer der kandidaten für diese kommunikatorische fehlschaltung. ich glaube, ich muss mal in eine hundeschule. oder auf einen kasernenhof. irgendwohin jedenfalls, wo man wirklich jemanden anbrüllen kann...

zur feier des tages mal eine unfrisierte friedenstaube (wer jetzt nach der subtilen ironie sucht, wird in ein tibet-rotes gewand gehüllt und von mir mit nudelschrift lernen gefoltert).





/edit: wo wir gerade beim thema tibet-rot sind: ich war doch in den letzten tagen angemessen entsetzt, wie viele meiner mitmenschen einen sannyasin (und somit hinduisten) nicht von einem buddhisten unterscheiden können. noch nicht einmal an der farbe. macht doch mal eine umfrage in eurem bekanntenkreis und bringt die stichworte "dalai lama", "rotes gewand" "buddha" und (aus aktuellem anlass) "burma" in einem satz unter. schätzungsweise 95% der leute wird versuchen, euch davon zu überzeugen, buddhisten trügen gewänder in der farbe dieses blogs (evtl.kommt bei den erleuchteteren kandidaten unter euren westeuropäern noch safrangelb ins spiel, dann ist aber auch schon schluss), und lebten vorzugsweise in indien. ich frage mich gerade, ob h.hesse oder eher george harrison daran schuld ist, dass deutsche außer dem islam und dem christentum alles in einen topf schmeißen.

[...]there are cancerphobes like Norman Mailer, who recently explained that had he not stabbed his wife (and acted out a "murderous nest of feeling") he would have gotten cancer and "been dead in a few years himself"
(Susan Sontag, Illness as Metaphor, New York 1977)

wie verdammt gut ich diesen gedankengang nachvollziehen kann. ich weiß nur noch nicht, ob es mein ehemann ist, den ich abstechen muss, um keinen krebs zu kriegen (wer ihn jetzt warnen willl, ist auf dem falschen dampfer, er kennt meine form der ironie besser als ihr).

so, und jetzt hat er hitlers entstehungsbiofiktion geschrieben, der alte mann. ich fange dann mal mit meinem dreiteiligen drehbuch zum goebbels-biopic an. natürlich nur, um keinen krebs zu kriegen. wenn ich dann rolli-wolle als propagandaministerin abgelöst habe, könnt ihr früheren blogleser ja meine behandelnde onkologin berühmt machen.