sozialamt wedding. ein gerade aus dem knast entlassener obdachloser punk bittet um unterkunft und hilfe zum lebensunterhalt.
"nehmen sie das formular mit nach hause, füllen sie es dort aus und kommen sie dann wieder"
"danke. tschüß".
(er geht zur tür raus. die anderen punks erläutern ihm, was ihm gerade passiert ist. am nächsten tag wundert er sich, dass er nur lebensmittelgutscheine bekommt).

puer natus est.



(Antoine Pesne, um 1722: Die Geburt Christi - ehemals im Seitenaltar in St. Hedwig, Berlin)

und ich sage jetzt mal als selbsternannte erzbischöfin der diözese twoday et net: BEROLINAE ET ORBI! (ätsch, ich habe es vor bene gesagt!)

um platz zu schaffen im kühlschrank - und vor allem im gefrierfach - für die wagenladungen von essen, die ich großzügig und in ausreichender menge für eine mittelgroße truppenküche herangekarrt hatte (obwohl zwischen heute und dem 28.12. nur zwei mal recht genügsamer besuch kommen wird) habe ich gerade alles, was mir noch so in die finger gefallen ist, auf den herd bzw. in den backofen geworfen. dazu kam, dass kevinhorstsmama mir vor der abreise noch einen großen pampers-karton voller kühlschrankinhalt vor die tür gestellt hatte. es gab also zuckerschoten mit backofenkroketten und öko-tomaten an feiner petersilien-sahne-sauce, das ganze verfeinert mit einem hauch quitten-kürbis-chutney (zum dippen für die backofenkroketten, nur dass das mal klar ist, ich kaufe so was nicht, das war der zwischenmieter). jetzt passt der inhalt der fünf einkaufstaschen auch in den kühlschrank. und ich so gerade eben noch in die hose.

der [für gewöhnlich in köln lebende] gatte kam gerade entsetzt in die moabiter behausung. in berlin gebe es nicht nur haufenweise nagelstudios, die US NAILS feilbieten [ich musste ihn unlängst fürsorglich darüber aufklären, dass es sich nicht etwa um SM-studios zum ungehemmten nageln, sondern nur um maniküre handele], sondern auch pediküre-salons, die mit "wir sind die berliner schweißfüße" auf sich aufmerksam machen. sei's drum - er hat sich, chronisch übermüdet, in köpenick heute schlichtweg verlesen.
schön, meint die daheimgebliebene frau saoirse!
sprach's, und bloggte es.

geht doch: mein erster freier nachmittag seit monaten, ich höre kücheputzend radio und beschließe, die cd der woche zu gewinnen, da ich zwar nicht weiß, wer ronan keating ist (klingt jedenfalls authentisch irisch, der name), der aber mit cat stevens a.k.a. yusuf eine neuauflage eines meiner kindheitslieblingslieder gesungen hat. eins von denen, die ich auswendig konnte, lange bevor man mir englisch beigebracht hat. mit muttern im duett gesungen. der könnte ich die cd auch brennen kaufen und zu weihnachten schenken, überlege ich. "man kommt ja beim radio eh nie durch", denke ich mir und will schon das telefon wieder weglegen und zum wischmopp zurückkehren. prompt bin ich bei anja in der sendung und muss mich als "zu alt, um boyzone-fan zu sein" outen. "du brauchst dich gar nicht dafür zu entschuldigen", gibt sie lachend zur antwort. klar. ist ja auch nur für erwachsene. und zwar solche, die während der konversion des besagten herrn zum mohammedaner schon lange erwachsen waren. jetzt hat er laut aussage des trailers nach zwanzig jahren endlich kapiert, dass die gitarre entgegen seiner vorherigen vermutung doch ein von allah gutgeheißenes instrument sei. darauf ein dreifach donnerndes - von saoirse auf der verstaubten akustik-gitarre begleitetes - allah alaaf! (wir sind ja bereits mitten in der session).

heute morgen, kurz vor neun (frau saoirse ist selten um diese unchristliche zeit wach, aber manchmal muss man auch vormittags geld verdienen). saoirse also mit nassen haaren kurz vor dem ersten schluck kaffee. es klopft energisch an der tür. in dem frohen glauben, es sei kevinhorst mit mama, öffne ich, ohne vorher durch den spion zu schauen.
"is frau k. hier?", fragt mich eine frau undefinierbaren alters, die aussieht, als ob sie sich noch nicht mal mehr die "motz" leisten könnte [das man in berlin nicht unbedingt grüßt, habe ich mittlerweile kapiert].
"nein, die wohnt hier auch nicht, herr k. ist nur der hausbesitzer", sage ich höflich.
"wir soll'n die wohnung räum'm", meint sie und wirkt fest entschlossen, einzutreten.
"nein danke! ich räume alleine auf. nehmen sie lieber die unter mir, der herr ist schon vor monaten rausgeflogen ausgezogen"
"allet klar".
seitdem sind sie zugange. ich hätte auch boshaft sein und ihnen eine andere wohnung zeigen können. mal ganz abgesehen davon, dass sie wahrscheinlich meine geräumt hätten, wenn ich mich nicht gewehrt hätte.
kevinhorstsmama erzählte mir gerade, dass sie im vorbeigehen ein paar geo-hefte mitgehen lassen wollte, der trupp ihr das aber mit den worten "hier wird jarnüscht mitjenomm'm" untersagt hätte.
messies unter sich.

da mich dieses mutter-kind-paar schon seit wochen aus jedem geldautomaten angrinst, bin ich heute spontan zu folgendem schluss gekommen: es ist werbung für weihnachten. quasi die krippe ohne ochs und esel (josef ist sehr gut im bild zu sehen, das kleine rote da) warum? ganz einfach: die frau ist eine von millionen anderen prenzlberg-tussis, die mal mit einem palästinenser migranten gepoppt hat, das kind jedoch hat eindeutig das zeug zum messias. oder würdet ihr dem etwa nicht euer sparbuch anvertrauen??
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immer wenn ich an einer bestimmten sprachschule unterrichte, komme ich an diesem schaufenster vorbei und frage mich, ob es leute gibt, die wirklich so krank im kopf sparsam sind, dass sie selbst NACH einer beerdigung (womöglich ihrer eigenen?) noch preisvergleiche anstellen.

beim gerüstabbauen (derzeit live neben meinem schreibtisch) sind sie besonders lustig, erzählen witze, brüllen rum, lachen, grüßen freundlich.

und sind soooooooo sexy...

schade dass es vorbei ist. aber gut, dass mein laptop noch da ist. hätte ja schief gehen können. dann hätten die blogleser/innen auf die sexy liveberichterstattung verzichten müssen. gar nicht auszudenken.